Un beso es cuando alguien te gusta, y estas enamorado, besas y besas con mucha pasion, un beso es el ultimo contacto que tienes con la otra persona, es lo mas cerca que puedes estar de él, el otro contacto es cuando piensan el uno al otro, o cuando solo te acuerdas de él, recuerdos de ese viejo amor.

Me enamoré

No se que escribirte ni que texto ponerle de titulo a esto (actualización jaja: le puse ese titulo porque me traerá suerte)

Esta es mi despedida, es como la carta gigante que te envié por el Facebook de una "amiga" pero ahora es diferente, porque en ese momento yo me moría por ti..
Ahora es una carta diferente, se trata de decirme a mi y a ti que quiero abandonar esto, no me hace bien y no quiero pensamientos negativos de tristeza en mi cabeza, quiero empezar otra vez, pero esta vez hacerlo bien.
Sabes? me cuesta pensarte, no te he visto pero ya no le temo a la sensación del corazón acelerado, como que me da igual, últimamente hartas cosas me dan igual.

Es lunes 14 de noviembre, pasaron 3 años y algo, "paso hace tiempo" siempre se lo digo a mis amigas cuando hablo de ti, no hablo de ti porque quiera, hablo de ti últimamente porque mis amigas me hablan de sus parejas y no sé que ejemplos darles como consejos de mi primer amor, solo es ahí cuando recuerdo que fuiste tu... mi primer amor.

Es 2016 siento que esta pasando de moda llorar por ti y sentirme una mierda, ya no lo quiero, no quiero ese sentimiento, ni quiero el sentimiento hacia ti, no me es necesario ya, ya lo entendí, no me quieres? lo aprendi a asumir, una persona no te hace todo lo que me hiciste, por fin lo estoy entendiendo, llegue a un estado de madures emocional donde me doy cuenta de lo que paso y como paso, no hay excusas, no me quisiste como yo lo hice, me dolía pensar en eso pero lo aprendi a aceptar.

Quiero a una persona nueva, en la relación no fuiste malo conmigo, para nada, solo al final que dejaste de quererme pero fue el final, la verdad quiero a alguien nuevo y no tengo expectativas, ojalá encontrar el amor en lo que queda del año o el próximo, me siento listo para amar, dicen que tienes que amarte a ti mismo para hacerlo pero estoy trabajando en eso, realmente quiero un amor que me haga feliz y me saque de la tristeza en la que me dejaste y que estoy superando, superado.

Necesito a una persona, la necesito porque quiero dedicarle a alguien mis momentos, sentirme pleno, hacer el amor, hacer el amor... no quiero tener sexo como un animal con alguien, quiero hacer el amor, terminar y abrazarlo.. mirarlo a los ojos, sentir su aroma, mirarle sus labios, contemplar su piel,   hacerle cariños en el pelo y fundirme en él.

Me quiero enamorar he dicho.
No tengo un modelo ni un patrón de lo que ando buscando la verdad, no sé que quiero?
Si sé que quiero! Quiero un amor verdadero lleno de nuevas experiencias, nuevos recuerdos, nuevas personas, un nuevo ambiente, quiero un amor sincero, fiel, un amor lindo de contar, alguien que me robe la vida y fundirme, no sé la verdad si este amor del que les hablo me va a durar toda la vida pero mientras dure quiero disfrutarlo, quiero admirarlo, quiero abrazarlo, quiero besarlo, quiero amarlo.

No sé que titulo ponerle a esto la verdad, no sé si este va a ser mi ultimo post o el comienzo de algo nuevo, algo diferente, me gustaría leer esto cuando ya este con alguien y volver a escribir sobre lo que esta pasando, realmente quiero dejarte atrás, ya no quiero guardarte ni atesorar nuestros momentos, ya pasaron, como todo pasa, ya paso, no volverá a ocurrir, necesito a alguien nuevo, alguien diferente, alguien divertido?, alguien atrevido?, alguien confiable, alguien dominante, alguien excitante, alguien que sea digno de ser amado con toda la intensidad de mi ser, alguien por el que piense en dar la vida, alguien con quien entregarme por completo, enamorarme, ser felíz con esa persona, tener el mundo a nuestros pies, viajar, recorrer hoteles de diferentes ciudades, salir a caminar por la noche en una ciudad que no conozco, perderme con él, mirarlo y perderme en él, quiero un amor más maduro.

No sé que decir...

Tengo que pellizcar el dolor para que aparezca pero últimamente ya no aparece, se desvanece como tu en la canción "Dark Paradise", todo esta muriendo, por fin lo veo y  me asusto, me asusta pensarlo pero me da satisfacción al mismo tiempo

te deje de querer?

te deje de pensar?

te deje de amar?

"voy  descongelando este invierno que llevo para no mas llorar"

No sé que escribirte, no sé que decir..

Antes solo quería llorar pero hoy quiero volver a empezar, no quiero olvidarte porque fuiste lo mejor que me pasaba hace unos años, ahora eres lo que no fue, lo que se esfumo, lo que se fue lejos de mi ser.

Hay un tipo igual de loco que yo, me pone a prueba y me doy cuenta, me manda a la mierda pero es para que yo lo busque, yo hago eso pero no me gusta que me lo hagan, cansa, me pregunto como te sentías tú, me pregunto, "tanto te aburri?". esque enserio es tan latero, en fin, este tipo me dijo que se iba a estudiar lejos, le dije que si estuviera enamorado de el me iría con el, dejaría todo por el, así de entregado, y me preguntó "es enserio?, no te creo" creo que le guste mas por eso, pero pensé en ti, OTRA VEZ, recuerdo que me dijiste que en 5to año te irías a hacer "algo" en santiago y  yo te dije que me iría contigo sin pensarlo, y  en verdad en ese momento sentía que iba a ser así, yo me iba a ir contigo, iba a vivir para ti, no me importaba lo que pasara conmigo y mi futuro, yo quería seguirte a donde sea, enserio te amé franco, enserio,, la cosa es que le dije "si estuviera enamorado.." y siento que no voy a pensar en irme con una persona sin pensar en nada por nadie más, a nadie mas le diré eso y  sentirlo asi de real cuando te lo dije a ti, no va a pasar, no es triste, no siento que sea triste que por nadie mas seré así de entregado, creo que madure un poco, tenias que llegar a mi vida a mostrarme eso, enseñarme, si no hubieses llegado, seguiría siendo inmaduro, creo.

El hombre que soy hoy, lo creaste tú y tus amigos que me hicieron sentir menos, el tipo que soy ahora también lo cree yo experimentando con cosas nuevas, sensaciones nuevas, por eso creo que quizá esto se esta muriendo, no niego que aun te quiero, tengo cariño a ese recuerdo y momentos de ayer, pero el hombre que eres tu ahora no creo que sea mi tipo, no quiero volver a estar  con el tipo que me hizo tanto daño, no entrare en ese tema, pero en verdad te quise y hoy, hoy? hoy voy a borrarte, no de mis recuerdos, sino de mi corazón, esta decidido, solo a esperar que el tiempo pase, que las cosas pasen. 

Voy a curarme el alma en duelo

Bueno lo que estará escrito en el siguiente texto, relato, como le quieras llamar, proviene desde mi corazón.

Quizá estos pensamientos sean los últimos escritos, a veces no sé, me estoy obligando a escribirte, lo anterior venia de mi corazón, o sea, llegaba un momento en el día donde me sentía muy vació y triste entonces decidía escribirte para desahogar este dolor.

Yo sé que estas con otra persona hace mucho tiempo, sé que quizá ya estas enamorado de el o quizás no, quien sabe, me decidí a saber de ti en mayo de este año,  se cumplió una canción que antes escuchaba "the moment i knew" de Taylor Swift, la canción habla de una chica que esta en una fiesta y se siente mal porque no esta con el chico al que ama, el esta ocupado o tiene otros planes, pero él le había prometido que estaría para ella siempre, siempre, en cambio ella se quedo esperándolo con su mejor vestido y labial rojo, pero el nunca llego, así me sentía las ultimas semanas cuando estaba contigo, siempre estuve listo para cuando me llamaras y me dijeras que salgamos, hasta habían días que no iba al colegio para no despertar con ojeras y todas esas cosas que ahora me parecen ridículas, como decía, esta chica esta muy bien vestida en una fiesta pero esta triste.

En mayo estuve en un cumpleaños, me sentia muy mal por estar pensando en ti, me encerre en un baño y te busque por facebook desde otra cuenta, me di el valor de saber de ti, estaba borracho y muy drogado, llore como muy pocas veces lo hice, te llore demasiado.

Cuando me entere de todo me odie a mi mismo, como es que tu puedes durar con alguien tanto tiempo? yo también tuve pretendientes para mucho tiempo, sabes? yo cuando no sentía nada por ellos, los desechaba, no les hablaba mas aunque me insistieran, pero tú, tu puedes  y te odie ese día, pero te deseé el bien también, es un sentimiento muy raro, extraño.

2015

Estoy un poco borracho, me dijeron que en stgo te tomaste EL sorbo de vodka, y que empezaste  a hablar mal de la gente del esceanrio, pensandolo si algun dia  descubrieras este blog quedarias como "que mino mas estupido y raro" y de seguro tendrias miedo pero te sigo pensando y lo odio, LO ODIO MUCHO, es 2015 y no logro sacarte de mi cabeza y sí, esquye nunca te olvidare pero quiero tratar de pensar en eso..

Escribo con musica de LDR en este momento y sabes a que cancion acaba de cambiar? NEVER LET ME GO  la cancion que jamas te  dedique oficialmente pero que tu sabuias quye era tuya, lo sabes TE AMO! acabo de pensarlo, estoy loco sí , estoy mas loco que ayer..

"puedo ser tu nancy puedes ser mi sid" haha

ni sé quie escribo, pero sé que todo esto lo estoy pernsando, sé que algun dia me reire viendo este blog que cvree para ti, pero esque yo sentia que te amaba y que iba a durar para siempre, todos sentimos eso, quiza ahora estes co nalguien y yo este aqui como un estupido sin saber nada de ti hace tiemnpo, pero pensando OJO soy un completo estudpio y no me importa, soy un completo idiota y me da igual no sé que mas decir

se despide ONN ENCENDIDO HAHA

Hoy

El ahora es diferente a lo de ayer, me compre el nuevo disco de Lana del Rey, me corte el pelo, cambie mi estilo, entrare a la universidad el próximo año y haré nuevos amigos, sé que ya no te amo, o quizá eso pienso, todo se arruina cuando te vuelvo a ver pero esta vez estoy mas seguro de mi, estoy seguro de que no me voy a derrumbar y quedarme mirándote como un idiota, la ultima vez que te vi fue por Colon parado frente a esa tienda donde venden botones y adornos y luego cruzabas la calle, no te reconocí de lejos, estoy mas ciego que cuando eramos novios, pero ya no uso esas lentillas, esta vez estoy  luciendo mis ojos y el brillo que con el trae, no ese vació plástico de color, estoy diferente, me siento otro, ya tuve mi segundo aniversario de cumpleaños que lo pase sin ti, esta vez no fue tan duro como el anterior donde aun tenia las esperanzas de que volvieras, ya no soy  el niño mimado y un poco engreído de ayer, ya no, aunque  sigo pensando en como hubiese sido ese cumpleaños del 2013, el que me prometiste, aun sigo pensando en como hubiese sido, y hoy? hoy estoy escribiendo sobre ti y sobre mi... como un idiota, después de tanto tiempo..

Aniversario

Estabas ahí, sí, tu.. en mis pensamientos de cada madrugada, pensaba que te habías ido, pero sigues ahí como por arte de magia  haciendo un recorrido por mi mente, como si estuvieras en un museo, donde abundan los recuerdos e historias pasadas, como ese 3 de noviembre, el día que elegimos que sea nuestro "aniversario", claro lo elegimos y claro, sé muy bien que soy un tonto, soy incapaz de recordar fechas y días, ni siquiera me se mi numero rut ja ja, ese día que tenias "algo que hacer(tus malditos ensayos)" era 1 de noviembre, como mi mente solo pensaba en tu mirada, gestos y todas esas cosas de cuando estas enamorado, decía " mmh si es un 1 podre recordarlo siempre, cada que sea 1 diré -"wow empieza el mes, aniversario"- " y pondría mi cara esa que no demuestra sentimientos en ocasiones, esa que  con solo una mirada puedo decirte lo que estoy pensando, como cuando hacíamos el amor y  todo fluía como una canción "never let me go" demasiado lenta y tranquila como para reposar mi cuerpo fuera de esa capilla en el morro y mirar el cielo y pensar en todo lo que fuimos, pensar en todo lo que  hubiésemos podido llegar a ser.